Ха-ха

Главная » 2009 » Август » 07

Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 


*** 

Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 


*** 

Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 


*** 

Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 


*** 

Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 


*** 

Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 


*** 

Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 


*** 

Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 


*** 

Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и ... Читать дальше »
Категория: Розыгрыши | Просмотров: 317 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)

Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 


*** 

Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 


*** 

Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 


*** 

Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 


*** 

Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 


*** 

Скажите: "Ой черт, вода холодная." 


*** 

Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 


*** 

Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

Категория: Приколы | Просмотров: 265 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)

Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!" 


*** 

Пepиoдичecки мяyчьтe. 


*** 

Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa. 


*** 

Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!" 


*** 

Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?" 


*** 

Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe. 


*** 

Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa". 


*** 

Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa. 


*** 

Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!" 

< ... Читать дальше »
Категория: Приколы | Просмотров: 281 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)

Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 

чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь. 


*** 

Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !" 


*** 

Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa. 


*** 

Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: 

"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?" 


*** 

Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми. 


*** 

Moлчa и нe шeвeляcь, стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe. 


*** 

Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь. 


*** 

Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa. 


*** 

Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм. 


*** 

Ecли oк ... Читать дальше »
Категория: Розыгрыши | Просмотров: 241 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)


Напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими 

цифрами. 


*** 

Принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа. 


*** 

Получив задание, съешьте его. 


*** 

Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. 


*** 

Пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. 


*** 

Напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв 

(БАБА, АВАВ, ГАД) 


*** 

Принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами. 

... Читать дальше »
Категория: Розыгрыши | Просмотров: 222 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)


Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько 

подходящих способов: 


Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. 


*** 

Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!” 


*** 

Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла. 


*** 

Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. 


*** 

Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попр ... Читать дальше »
Категория: Розыгрыши | Просмотров: 241 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)


Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах". 


*** 

Если он говорит, что он Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести имя по буквам. Потом попросите произнести название их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, для того, чтобы они повесили трубку. 


*** 

После того, как она представятся, закричите громким голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на како ... Читать дальше »
Категория: Розыгрыши | Просмотров: 277 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)


Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 


*** 

По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 


*** 

Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 


*** 

Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 


*** 

Подпевайте певцам в опере. 


*** 

Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 


*** 

Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 


*** 

Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 


*** 

Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 


*** 
... Читать дальше »
Категория: Розыгрыши | Просмотров: 253 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)


Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 


*** 

Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 


*** 

Если кто-то вас просит что- то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 


*** 

Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 


*** 

Изображайте бешеный страх перед степлерами. 


*** 

На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 


*** 

Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги". 


*** 

На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!". 

< ... Читать дальше »
Категория: Розыгрыши | Просмотров: 239 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)


Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 


*** 

В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 


*** 

С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 


*** 

Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 


*** 

Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 


*** 

Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" 


*** 

Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 


*** 

Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающ ... Читать дальше »
Категория: Розыгрыши | Просмотров: 283 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)




Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 


*** 

Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 


*** 

Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 


*** 

Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 


*** 

Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 


*** 

После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 


*** 

Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 


*** 

Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают. 


*** 

Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужн ... Читать дальше »
Категория: Розыгрыши | Просмотров: 274 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)

- Земля! Я вижу землю!!!
- Заткнись, мы только что отплыли...
Категория: Приколы | Просмотров: 341 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)

На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса.
Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой:
- Я так давно сижу, у меня даже задница заснула.
- Да, - сказала вторая, - я даже слышала как она храпела.
Категория: Приколы | Просмотров: 290 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)

Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит:
- Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг навзмыленном коне. Уже издалека он закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
- А что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ!
Категория: Приколы | Просмотров: 272 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)

Пришел мужик на цветочный базар, идет вдоль рядов и выбирает.
Придирчиво так, штоп покрасивей, посвежей, чтоп стояли дольше. И
каждый букет обязательно НЮХАЕТ.
Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как одна
продавщица выдала коронную фразу:
- Мужчина!!! Вы у меня понюхайте, неделю стоять будет!!!
Категория: Приколы | Просмотров: 284 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)

Деревенская изба... огромная молодая бабища в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Категория: Приколы | Просмотров: 301 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)

Первый пилот говорит второму:
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
Категория: Приколы | Просмотров: 314 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он
очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал
вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил
родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек,
вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а
если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Категория: Приколы | Просмотров: 294 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)

В след за успехом западного интернет аукциона ebay.com, Русские
бизнесмены открыли свой домейн со следующими суб-домейнами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Клиентура портала ebay.ru стремительно расширяется. В будущем
планируется общедоступная электронная почта с встроенной ультра-защитой
от спаммеров: spammerov.ebay.ru. Не упустите ваш шанс!
Категория: Приколы | Просмотров: 268 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Категория: Приколы | Просмотров: 223 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)

Седня препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который
обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...Парень во сне
хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "А-АА!! Мама!! Мишку не трогай!"

Категория: Смешные истории | Просмотров: 279 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)

Ёжик - птица гордая! Пока не пнешь ногой, не полетит!
Категория: Приколы | Просмотров: 287 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)

Трое на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!
Категория: Приколы | Просмотров: 308 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)

Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
- А что, Степан, не трахнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- Жениться вам, барин, пора бы...
Категория: Приколы | Просмотров: 316 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)

Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
- Седло.
- Что Вы, поручик, это же сковородка!
- Как, хуем о сковородку?! Оригинально-с..
Категория: Приколы | Просмотров: 455 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего. 
Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
- Во, блядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
- Васька!
- Слушаю, господин поручик!
- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
- Значица так, господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который перед этим выебал своего денщика за то, что он сожрал банку малинового варенья в обед и обосрал весь князев туалет.

Категория: Приколы | Просмотров: 308 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Ебался-с. 
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
Категория: Приколы | Просмотров: 464 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Категория: Приколы | Просмотров: 301 | Добавил: infer | Дата: 07.08.2009 | Комментарии (0)